六年級作文《悲傷》集錦9篇。

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六年級作文《悲傷》(篇1)

你好？近安之？

見信佳，我無法預知你見此信是開心還是懊惱。

但我覺得沒必要不讓你知道，否則你心中的這個疑問是無法揭開的。

在向你問好的同時便給你填補心中的疑問，這樣一來對我來說或許會很自在些吧。ok

隨著時光的流逝，感覺時間過得挺快的。

從中我也算是明白了不少，對我來講不曾后悔過。

對于人生我不知道我的付出是否得到更好的回報，但我希望不會白白的浪費我的努力及勞累。

明年的今天若我在(復旦、清華，北大。我將能感到一陣陣欣慰，至少我沒讓任何人失望。

對于我的事情你是略知一二的，整個內容(我在一個不合格的家庭中成長，是好學好，是壞學壞。

但我今生最怕的就是自己走上不歸路在很多事情中我不懂，總是一個苯蛋的想法。

我的人生也就那樣，除了自己能好好的打拼。

任何人是無法幫到我什么的，同時我也不愿欠下什么。

你不會明白我為何在讀書的同時要即使找工作，現在我就要是一個合格的成年人了。

為了更好的學習我不得不找工作，你知道嗎?我每個月都要交學費的，(交大本科的學費一次性交了只到10再交一次。

昂立學院的美術是每個月下來都要交的，除非你不學了。

可我處于緊張狀態我不能不學。學費只有靠自己了，父母只能幫助我的生活。

說真的，在四川來講太多的貪官導致經濟不發展。

很多女孩小學畢業或初中畢業就打工攢錢結婚，我唯一感到開心的是我算是幸運的了。

自我認命不在學習的那一刻起，我什么都沒有了。

今日的我能在學習里面我真的感到很幸運。

一直是一股強烈的力量指引著我。

當初我不知道你會出現在我的世界里，然而你的出現在我許日以來幫助我度過了難關，因此在經歷人生磨難的那時，不管多么糟糕，可你的言語時常浮現在我腦海中。

去年有好幾次都曾夢到你，而你是很生氣就好像我欠你什么的。

很多事情中老會給你搭杠，這就是我一直煩你的其一原因。

曾記得在廣元就讀時，我告訴過你我不想讀大學，可你仍然勸我讀大學(內因是很多的后來被你征服答應過你把高中讀完。

同時不輕易去當兵，向畫家挑戰，將來要你參加我的畫展。

不知道怎么的，這些事情老會出現在我的腦海中，總是忘不了你。

不知道是當初留下的影響很大，在我最痛苦的時候是你關心著我，耐心的聽我講述心中的不快，這樣自己會很舒服很多。

在那時的我已經只有一個概念(我感覺不到人生還有什么值得我去在乎。

真的好傻呀?今日的我已不復往然，只有一個目標好好的學習，至于大學我不敢去奢望。

也不能奢望。

但我會盡我所能努力進取來完成自己的承諾。

我不是一個不講信用的人，在我消魂時沒有仍我心服口服的`人，誰也無法進入我的世界。

讓我改變一切，只有一個帶有特殊意義的你幫了我。

要當初沒認識你的時候，今天的我不能回到學習了，或許已不在人生，或許自己是個壞女孩了。

前兩年的光景真的霉，給我一起學習過的學生如今是拼命的打工，可我內心卻很想哭。

我的好姐妹就這樣失去了好的前程，甚至一個女孩被父母逼著結婚了。

可我什么也幫了，除了心中默默的祝福。

一切就那樣結束了。

去年我的一次滴感應到了，你對我的希望。

我才慢慢找尋學習的辦法，因為沒有身份證在工廠干過不久從中我領悟到了很多東西，我怕了、、、我怕了社會。

我能這么幸運的學習，一直是我用未成年人：我不到18歲父母不讓讀書是可以被起訴的，來壓父母。

他們才會尊重我的選擇，有時候沒有文化所招來下 賤，被人歧視沒人放在眼中的事情在我愿意給他們溝通的時候講述給他們聽。

他們才一直支持我的選擇，否則我早就回四川給人定親了。

(當然過早結婚是我最討厭的，曾經在四川奶奶要把我和表哥撮合一起，當我知道后，我就不理奶奶(討厭她沒我爺爺好和姑媽還有我表哥，我看到他們一句話也不說。

心中只有討厭，到現在我都不給表哥說話。

我父母也知道，唉、、、不就家里有很多錢嘛。

但我父母支持我的選擇。

可還記得我發短信叫你幫忙打發一個人，可是幫了我大忙。

否則我就完了，在給父母不和前，我老愛一人出去玩。

一個人在河邊吹吹風，認識了些不該認的人。

時間并不是很長，才幾天他就會說些亂七八糟的話，一個很不尊重人的人(大壞蛋，可我也不是個苯蛋啊。

很反感的。

不要理我知道走錯一步路就永遠沒有回路了。

我不要認識任何一人，只有工廠的幾個姐妹。

還值得我想念了，后來告訴了桑姨，她說幸好我腦子不苯，他說最壞不過安徽人了。

這我倒不知道，知道在我身邊好人多得多，壞人還是較少的。

我桑姨也怕我上當受騙便告訴我父母叫他們還是讓我多讀點書。

不要靠我能掙錢，何況家庭也不是有什么危難，只要我有目標還是支持我吧，不然走錯了路，那是一輩子無法挽回的。

我才這么容易進入學習，否則我就要拼命的打工了。

不過我的本性是向好處學，雖然心情消極時候會容易迷路，只要自己發泄完了，就沒事了。

很感謝你的言語支持著我走好了每一步路。

同時也感謝你讓我認識了一個好哥哥，他的言語一直在為我加油，給我鼓勵。

在你的世界里我不曾后悔愛你，幫我度過了一個難關。

現在一切好起來了，我的學習消耗太大了。

我只有選擇半工半讀，才能更好的維持我現在的學習。

只不過自己要累些，只要完成了自己的事情一切就好了。

還有一個原因讓我不得不選擇大學。

這是我爺爺的期望：自我家被掃把星害得很慘到現在，我都無法忘記爺爺為了不讓我受欺負狠狠的罵了掃把星痛處。

(兒女不孝子敗壞家庭聲譽同時也罵到了他自己的痛處，畢竟掃把星的子女是他的孫子。

(雖然讓家庭的聲譽毀了，但都是自己人。

爺爺內心是痛苦的，我離開的時候他再三叮囑要好好保重自己給家里人爭氣。

他流淚了，他不希望我毀了學習，毀了一生。

他曾給家人說過為什么家里的子女沒有考上大學的，別人家的能考上呢，這一直是他的心愿。

既然我回到了學習里就要完成爺爺的心愿。

讓他沒有遺憾，他的光陰是一日不如一日，我真的好怕。

有時后真想家里的人，要不是掃把星我才不要不回去。

把我的戶口改了不說，害的我家里的人都很糟糕。

不敢呆在家里，我永遠相信(邪不勝正遲早要遭到報應的。

我可不能為了去報復她傻到自己走上不歸路，為了精彩的人生，我必須要好好的面對。

把消魂的自己挽救回來才是最重要的。

兵，希望你能原諒曾經對不住你的地方。

現在我身邊都是好人值得我學習的，沒有壞人的擾了。

我想我不會在變化了，我現在該做的事是要把學習放在最重要點。

我告訴你吧，我在一個記者手中工作。

網上的新聞就有我發的一份子，記者和他太太、女兒，都是很好的人。

總愛給我們手下的人講些做人的道理一說就是半個多小時及一個多小時。

他每次出去采集資料回來就交給我們修改后配合圖片發到網絡上。

就僅僅的幾天里在他手中我了解到了很多做人的道理，連同上次在證券公司我知道了社會上什么樣的人都有。

這份工作有助于我學習，至少在語文方面對我來說有很大的幫助啊，不像上次老給金錢打交道。

如果著了迷有可能會丟失學習把心思放在了金錢方面，同時我請教過你。

你不太贊成的、是直接不贊成，否則你就不會叫我給你打電話問的只有一句為什么要找工作。

對于現在的半工半讀，希望你能支持我，我知道你只想我一心一意的學習。

處于我的狀況要么不讀要么就是半工半讀。

其余的我沒辦法的，我不會耽誤學習的。

你放心吧，我的時間是從休息時間挑出來的。

只是自己要少睡點覺，不過這樣一來也挺好的。

不像去年老愛懶被窩，今天我可沒上課就是給你解開你心中存在的疑問。

我衷心的懇請你能做為朋友樣的支持我，否則要我挽回學習完全不可能的。

我不能老花父母的錢，如果將來像現在記者們所說的，大學出來找不到工作，那我花了很多錢怎么對得起父母。

你知道嗎?現在大學不算什么。

沒有工作的工資最少1000最多3000，有工作經驗的就能掙好幾千、萬呢?也得分什么樣的工作就拿證券來說我見到的就這份工作最來錢了，其余的都不行的。

但這只能是出生社會全職工作的人員可以的。

像我要兼職完全不可能，在里面的幾天里我了解到了很多炒股的失與成是要多大的風險。

后來我真的很喜歡這份工作都上了上了好幾天班了。

可我叫老師調課時，他卻說了我誒。

放棄了。

其實對于我你不用擔心的，我長大了，不會不懂事的，胡鬧的。

ok社會的壞人太多了。

將來你步入社會要事事小心，上海一位警察(他老爸的關系才二十歲就是處長記者的老同學去夜 總 會被感染吸毒了。

記者說這樣的骯臟地方直接就不要去，多可惜的。

連他自己都不知道，后來因為他不知犯法就開出了警處否則他要坐牢了。

最近新聞報道很多各省的貪官從前是多么的貪金錢，如今大部分都回到了牢中反省了。

嚴重的被槍斃，還了解到個別女孩為了金錢沒有想到后果步入不歸路。

什么暴尸水面，什么青少年自比交通事故要多。

好可怕的社會。

都只有一個字(錢做人就要踏實的，否則后果是很嚴重的。

記者說過這樣一來一句話叫我記著(天上不會掉陷餅的，做人是心靈的美而不是外表的美。

兵，我也就這樣，也只能這樣。

請你諒解。

在百度(mengleiyouzi、夢蕾游子、吳翠都能見到我的網絡。

我會把我的美術作品發布到網絡，你可以很方便的鑒賞的。

你可以放心的，將來的畫展是會出現的，我會牢記答應過你的事。

(因為這是我答應你的事情我能去完成的，如果我是說如果不能完成在此只能說“抱歉”但網絡上你仍然能見到我每年下來的成果ok等我考完試就把手中做的工藝美術作品送給你做紀念。

除了沒上色彩其它部位都完成了。

不管將來怎么演變，你永遠都是我認識的朋友。

我會默默的祝你，我以小妹的身份給你提個醒。

現在的女孩沒有幾個是賢惠的，要慎重的，否則對于你將來的家庭會很不好的。

我的打算是六年里在上海學習完畢后。

就去南方定居了，北方的氣候我不適應。

哦、你暑假要到上海的話我會很歡迎你的。

需要我的地方不要客氣的，在上海目前對我來講混的雖不是很好但應付點小事是可以的。

只要我能幫上忙的我會全力以赴的，ok如果正如你前日所說：找工作，這并不難。

要到上海的話我會告訴你一切的。

ok

宋兵在此希望你永遠幸?？鞓?。

ゎたしぁぃぁなた

衷心的祝福你：夢瀟

六年級作文《悲傷》(篇2)

人生就像一盒巧克力，你永遠也不知道下一個是甜是苦，我們只能心平氣和地接受、面對。然而，我卻吃到了一顆苦的。

那是發生在寒假最委屈、最傷心的事。

寒假到了，姑姑一家來我家做客、拜年了。當然，也帶上了小表弟。小表弟今年4歲，每次他來我家都準沒好事，祈禱不會發生什么事才好。

大人們有他們要聊的，于是媽媽讓我把表弟帶回我房間，讓我和小表弟玩。我只好極不情愿地把小表弟帶到我的房間。剛開始小表弟還是很乖的，難道只是在大人面前裝的？為何這樣說？你瞧，現在他要么隨便亂扔東西，要么和我搶遙控器，可真拿他沒辦法呀！

我最不能錯過的電視要開始了，可表弟好像神仙一樣，知道了我的心思。表弟哭鬧著跟我搶遙控器，不讓我看。我懶得和他浪費時間，就故意做了個鬼臉，示意他不要跟我搶，然后用力一搶，奪回了遙控器。我冷笑了兩聲，哼，跟我搶？誰知，表弟馬上就嚎啕大哭起來。哎呀！小祖宗！你可真麻煩呀！別哭啦！我不知所措，急得團團轉。不一會兒，大人們就聞聲而來了。媽媽看到這樣的場景，立刻就不分青紅皂白地給我吃了個板燒粟子。我用手捂著火辣辣的臉，委屈的眼淚像斷了線的珍珠，流了下來。說，怎么回事？你又欺負他了？不是叫你不要欺負小弟弟的嗎？媽媽兇巴巴地問我。什么叫又嘛，我哪有欺負他！倒是他欺負我呢！蠻不講理，真惹人厭！好，既然你們都不信任我的，我又何必跟你解釋呢？我倔強地把臉轉過一邊沉默不語，媽媽就干脆問小表弟。天哪！他竟然說我欺負他、打他。媽媽氣得火冒三丈，把我拉到一旁教訓我。我越哭越傷心，媽媽怎么那么不信任我？我是那樣的人嗎？我嘴里情不自禁地吐出這句話：沒有！我真的沒有！可媽媽寧可相信表弟，也不肯相信我。

為了這件事，我整整兩天都和媽媽在冷戰。因為我認為，作為媽媽，最起碼要相信自己的兒女，要先搞清事情的來龍去脈。雖然后來這件事已經證實了是假的，但這件傷心的往事就如烙印般烙在我的心里，永遠也抹不去。

六年級作文《悲傷》(篇3)

在我的腦袋里，曾經有一段記憶，那段記憶深深地埋在我的心里藏在了最深處，在生活中想起它還使我心角疼痛。

那時一個下午，在下著蒙蒙的細雨的學校里，我踽踽獨行，走出校門東瞅瞅，西瞅瞅，看什么呢？其實我是在看家人有沒有來接我回家。我很失望，可是一條光明之路點亮了我的思路“也許回到家他們會給我來上一碗熱湯呢！”心里默默地自我安慰道?？墒翘煲廊幌轮昕匆娨粋€個家長接自己的孩子親切問候時，我的心是多么的疼痛啊！

回到家里，“我回來了，難道沒有人嗎？”走進廚房，看到奶奶和媽媽著在享受著做飯的樂趣，而爸爸正在研究象棋的步法，爺爺呢！邊看睡覺邊“看著”電視。看到這情景我的心碎了，碎的無彌補，坐在沙發上，陷入沉思，家人都不對我好，我甚至都懷疑過我是不是這家人，面對一家人對我的冷漠，我感到了一陣涼意正在這時，我的媽媽大喊一聲＂吃飯嘍！咦，亞楠，你什么時候回來的？＂＂是呀，我什么時候回來的？你們就當我從來沒來過行嗎？你們繼續玩，我呢，就當我是個垃圾行嗎？＂這是他們才恍然感覺到，我在這個家里，我氣沖沖的跑到自己的屋子里．

他們對說：＂怎么了，不就是沒關注到你嗎？沒事你看我們現在不正為我們的錯誤道歉了嗎？別生氣了！一家人嘛．＂＂一家人？哼，好一個一家人，一家人就是看外面下著雨不去接我，一家人就是自己的孩子回到家里連個應聲的都沒有嗎？你們這樣的態度在我的幼小的心靈里造成了多么大的傷害呀?。⒄f完這句話，我竟一點動靜都沒聽見，推開門看到他們一個個都低著腦袋搖搖頭．

過了一會兒說：＂孩子，我們著次很對不住你，給你的心靈里造成了很大的傷害，沒有感到你的存在，我覺得我們著當父母當的太失敗了，竟然連我們孩子感受不到陽光，感受不到甜甜的雨露，我們給你道歉了！，原諒我們吧？＂聽到這話我又高興又難過，但還是忍不住給了父母一個擁抱。

每個孩子都需要得到父母對自己的愛，我們都想在你們給我們溫暖的陽光和甜甜的雨露下快樂成長！

六年級作文《悲傷》(篇4)

從小到大，我流過許多眼淚，有時為感人的場面而流淚，有時為受到委屈而流淚去年，我家養了多年的兔子死了，這是我很傷心，流下了淚水。

記得在幾年前，爸爸在百姓網上看到有熊貓兔免費領養，便不辭辛勞，特地趕到老遠領了一只回來。

這只兔兔有著棕白相間的絨毛，一雙圓溜溜的大眼睛鑲嵌在小巧玲瓏的腦袋上，四肢短短的，肥肥的，可愛極啦！雖說是初次來到我家，可它一點兒也不陌生，照樣活蹦亂跳。給它喂一大朵青菜，它就毫不客氣地奪過，然后飛快地啃起來，不足半小時這朵大青菜就被它全部消滅了。

我與這只兔子相處的日子久后，彼此也就更加親密了。每次打開籠子撫摸它時，它都會把頭伸過來，親昵地挨著我的手，很是溫順。但是，好景不長。去年的一天，我放學回到家，不料竟發現兔子死了。聽爸爸媽媽說，兔子這天早上就有些不對勁，全身不停地抽搐，什么也不吃，這樣的情況一直持續到下午，在生命的最后一刻，兔子胡亂地蹦了幾下，就倒下了。兔子的突然離去，時我很傷心，豆大的眼淚立刻如雨一樣嘩嘩的流了下來，畢竟是跟了我多年的寵物??！

這天晚上，我一直以淚洗面，無論媽媽怎么來勸我，都無濟于事。至今想起這事，我心中仍然很傷心。

六年級作文《悲傷》(篇5)

在我6歲時奶奶就不在了，這使我從小便沒有奶奶在身邊，當我看到別人的奶奶便會想到自己的奶奶。

6歲時我雖然不懂事，但是我卻能清楚的記得我和奶奶在一起的點點滴滴。以前爸爸媽媽在外面上班，只有到過年他們才能有時間回家，整個一年里我都是在家跟奶奶的。以前奶奶買零食回來的時候，只有我表現好才能得吃的。因為奶奶怕我吃的太多會上火，所以每次買回家的東西都要藏起來，可是，對于好吃的，我每次都能找到奶奶藏的地方。

我找到后就把東西拿出來吃，吃完后又偷偷的放回去，雖然是這樣，我每次都會被奶奶發現。奶奶發現后并不責罵我，就對我說：你個小淘氣，是怎么發現奶奶把東西放在那兒的？我對奶奶說：你不知道吧？嘿嘿，我可是有火眼金睛的，不管你把東西藏在什么地方我都能找到呢！你個小壞蛋，以后我可是要把東西藏到更加隱蔽的地方去。我對奶奶說：無論多么隱蔽我都會找到的！

和奶奶斗智斗勇我樂此不疲，奇怪的是，從那次以后，奶奶就再也沒有把東西藏起來了，我好奇的問奶奶：奶奶，你為什么不把東西藏起來了呢？她說：每次你都能找到，我還藏起來干嘛！

有奶奶的日子是快活的，可是好景不長，就在那時，奶奶突然生了一場大病，并且一病不起，爸爸媽媽也回來了，在奶奶住院期間我無數次想著：如果奶奶不在了，我該該怎么辦？

過了一個月時間，奶奶從醫院回家了，我看到她那瘦小的樣子，我眼淚忍不住往下流，媽媽對我說，奶奶可能撐不過今晚。聽到媽媽這樣說，我終于忍不住大聲的哭起來。那天晚上奶奶已經講不了話了，我坐在奶奶身邊，到了十二點半的時候，奶奶沒有了動靜，我大聲的喊著：奶奶，奶奶可是，沒有反應

我想著跟奶奶在一起的所有畫面，從來沒有這么傷心過。

六年級作文《悲傷》(篇6)

那天的天黑沉沉,幾朵烏云飄過,天空中一絲風也沒有.我在家里無聊地翻著書看,突然電話響了,是婆婆打來的.婆婆在電話里抽泣著說:“孫女,你趕緊過來一下.“我還沒弄明白怎么回事,她就把電話掛了.我急急忙忙穿上外套,坐著公交車,來到了婆婆家.

一進家門,我就感覺氣氛不太對.小姨在陽臺默默地哭泣,婆婆也在哭.我急忙問媽媽這是怎么回事?媽媽說:“你爺爺,去,去世了.‘我連忙奔向爺爺的臥室,看見爺爺紋絲不動地躺在床上,爺爺面色發白,嘴唇發紫,手冰涼冰涼的.我心里一下子崩潰了.

“爺爺,你為什么這么早就離我而去呢?你可是最疼我的啊!“我忍不住我激動的情緒,號啕大哭起來.

媽媽安慰我說:“你爺爺還會在天上望著你的,他并沒有離開我們~~~~~`“過了一會兒,爺爺被抬下來了,我眼睜睜地看著爺爺安詳地睡在卡車里,被拉往火葬場.

那天,我無論如何都無法承受這個現實,每次都在想:“爺爺,你不會離開我的.對吧?我是你最疼愛的,你一定會永遠在我身邊的對吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什么,你就給我買什么......“

爺爺下葬那天,我去了.爸爸和姨夫用一個大鏟子在挖土,飛出來的土到處飛揚,仿佛是一滴滴滾燙的淚珠,飛過田野,飛過樹梢,飛過明媚的天空,落在我的身旁.爺爺的骨灰盒被埋進了土里,我被媽媽死死的拽住,她不讓我靠近土堆.可我還是掙脫了她的手,跑到河邊,摘了一些無名的花草,它們看起來仿佛也在落淚,也在替爺爺離我而去而悲傷.我天昏地暗地走到爺爺的墳旁,把那幾朵無名的花插在墳上.我希望他快速生長,越長越高,最后長成梯子,搭到天堂.

爺爺就這樣永遠的離我而去了.我再也看不見他那慈祥的面孔,魁梧的身軀和那雙炯炯有神的眼睛了.但是我永遠相信,我的爺爺會永遠在天堂看著我,會永遠保護我.

每當看到黑沉沉的天空時,我都會想起那悲傷的一天.

六年級作文《悲傷》(篇7)

世界上有興奮的淚水、傷心的淚水、喜慶的淚水。而我今天卻流下悲傷的淚水。

今天，數學一單元成績下來了，萬萬沒想到的是。我這次只考了八十幾分，我流出了眼淚，因為我這次考得實在太差，數學老師說：“今天這張試卷要叫家長簽名。”我不敢叫家長簽名，于是我動了歪腦筋。

一回到家，媽媽還在廚房燒菜，我溜進房間，把門鎖上，把錯了的題目訂正過來，然后把媽媽的名字簽了上去。簽完以后我看了看，一點都不像我媽媽簽的字。晚上睡覺時候一直都在想：明天老師檢查的時候不會看出來這不是家長簽的，而是我自己簽的，害得我一宿都睡不著。

第二天上學時老師來檢查家長簽名，當老師走到我旁邊的時候，我提心吊膽，就怕老師檢查到這名不是家長簽的，幸運的是老師看了一下我的就馬上走開了，可老師把沒簽名的同學的名字發到家長群。我心想：這下我死定了，我昨天沒叫媽媽簽字，我決定承認錯誤。

回到家，媽媽正坐在沙發上看手機，我去向媽媽承認了錯誤。我再一次流下了眼淚，媽媽摸著我的頭說道：“下次不要再這樣了。”

世界上的每一個人都流過眼淚，有些人流的是傷心的眼淚，也有人是興奮的眼淚，也有一些人和我一樣，流的是悲傷的眼淚。

六年級作文《悲傷》(篇8)

宇宙間準備召開千年一度的星球大會，許久未見的星球們紛紛到來，圍在一起熱烈地聊著天，突然一個星球目瞪口呆的看著一個搖搖晃晃走過來的身影說：這不是地球嗎？你怎么變成這副模樣了？

地球嘆了一口氣，不住地落淚。星球們見了紛紛圍了過來，土星說了一句：地球，多年不見，你為什么變了副模樣？

地球嘆了一口氣，說：還不是都因為人類

地球原本還想多說幾句，結果被土星插了一句：人類是誰??？

地球解釋道：他們是我的兒女，幾千年前他們就存在了，那時候他們還很溫柔，和我和平共處?？墒墙裉炷氐厍蜻煅手f不下去了，忍不住哇哇大哭。

土星急得直跺腳，連連說：別傷心，快告訴我們他們做了什么事，讓你如此傷心？

地球抽咽了一會兒，接著說：他們到處砍伐樹木樹木，而且排放廢氣，使我天然的保護層受到破壞，使我的其他孩子都無法生存；還亂丟垃圾，排放廢水，污染我的血液還有各種罪行，我一時都數不出來了。

??！這么壞！其他星球說，有機會我們一定要找他們理論！

地球上的人類聽到了星球們的對話，心里十分后悔，但世上沒有后悔藥，只能靠實際行動來改變這糟糕的現狀。于是人類開始多種樹、宣傳垃圾入箱意識、計劃著把排氣工廠改為空氣凈化廠相信在不久之后，他們一定能幫助地球媽媽恢復往日的美貌。

六年級作文《悲傷》(篇9)

透明的月光洋洋灑灑地飄蕩著，滴落在我稚嫩的世界，牽動著我的心隨著月光走向宇宙的盡頭……月華如水，清澈又迷離，為什么此時此刻，我的心卻在隱隱作痛？

是因為在如此清透的月光下，感覺到自身有所隱瞞嗎？

是因為在這般純凈的月光下，察覺了自己的遺憾和悔恨嗎？

好像有種畏懼，如影隨形，引領著我回到那個只有六年保質期的家……

那是個座落在半山腳下的家——母校鋼苑小學。我曾經滿載著美好的憧憬投進你的懷抱，誰曾記得，那一張張稚氣的臉有著那么多的無知與茫然，是你給予了我一個嶄新的家，一份份知識，一縷縷辛酸，一張張笑臉，一次次感動……到現在，我們擁有了堅強的翅膀，勇敢地飛過遍布烏云的天空，換來美妙的彩虹。

母校，多少個歲月，多少個春秋，你依舊這般圣潔，這般寧靜，你在我的心中播下了希望的種子，到了收獲的時節，還叮囑我要好好貯藏這份記憶。

時光荏苒，光陰的流逝就像白駒過隙。如果記憶是沙，時間就是河流，將它沖向遺忘的大海；如果記憶是塵，時間就是風，掃去模糊的它，不留下存在的游絲。但是是，母校，在沙中，在塵中，都是揮之不去的，是永垂不朽的，如生長在時間的土地里的百年大樹，深深地扎根在土里。

還記得嗎？最初走進你，在楓葉似火的.九月；最后一次回首仰望你，在多夢的六月；用心感謝你，在輕狂張揚的青春；由衷思念你，因為你給了我取之不盡，用之不竭的美好回憶；輕輕為你嘆氣，感嘆當初沒有好好珍惜。

未來很迷茫，便不去再猜測；過去很天真，便不要再向往。母校，我還有多久能這樣稱呼你呢？當度過半個夏天，你便不再存在，恩師們也不會再見到了，你們將去其他的地方播下希望的種子，再一次開花結果，再一次留下記憶……

母校??！我愿變成天際最明亮的一顆星，為你裝點燦爛；我愿做一棵筆挺的大叔，座落在你身邊，日夜守護你；我愿做忠誠的藏獒，為主人赴湯蹈火，也在所不辭。

時光之水繼續沖刷著記憶的沙，時間之風繼續吹掃著記憶之塵，直到一天，水止風停，當一切都再一次變得寧靜，母校依舊，懷念依舊，快樂依舊……

月光也依舊，依舊飄揚著，紛紛揚揚地滴落在人們心中，濺起層層回憶的漣漪。漣漪呵，同樣依舊一圈一圈地蕩漾著，只是反彈回來的，多了一層透明的哀傷。那個六年的家，即將成為空氣，但是它會永遠在我的內心深處，即使生老病死，懷念也依舊。

腦海中正堆放著燦爛，別了，母校，再見了，鋼苑小學，要知道，在我把告別宣言送給舊課桌時，我深深地愛著你，永遠永遠，Foreverlove……

夜。

月光繼續照耀著，為世界蒙上了一絲淡淡的、透明的哀傷……